Hay algo profundamente sospechoso en la felicidad. Uno lleva varios días bien. Todo está tranquilo. El trabajo camina. La relación está en paz. Nadie ha llamado con una tragedia. El cuerpo no está protestando demasiado. Las cuentas, milagrosamente, no han explotado. Y entonces aparece una vocecita:“Esto está demasiado bien.”
Ahí comienza el problema. Porque el ser humano tiene una relación extraña con la tranquilidad. La desea desesperadamente mientras no la tiene, pero apenas la consigue empieza a revisarla buscando dónde está la trampa.No sabemos estar bien sin hacer auditoría. ¿Seguro que todo está bien? Sí. —¿Pero bien bien? Sí. Raro.
Y como no encontramos el problema, lo fabricamos. Eso no es nuevo. De hecho, nuestra especie arrancó exactamente así. Adán y Eva vivían en el paraíso. Si paraíso. No había tráfico. No había impuestos. No había bancos llamando para ofrecer tarjetas. No había vecinos remodelando a las siete de la mañana. Ni siquiera existían los grupos de WhatsApp familiares. Tenían jardín, comida, buen clima, desnudez sin complejos y, aparentemente, una sola instrucción: No se coman esa manzana.
Una. No eran cuarenta páginas de términos y condiciones. Una sola regla. ¿Y qué hicimos? Nos picó. Miles de frutas alrededor y nosotros obsesionados precisamente con la única que no podíamos tocar. Ahí quedó establecido el modelo de negocio de la humanidad.Si todo está bien, busquemos cómo complicarlo.
Desde entonces no hemos mejorado demasiado. Solo cambiamos la serpiente por la ansiedad. Funciona igual. Una pareja está tranquila. No hay peleas. Hay cariño. Hay planes. Hay sexo. Hay paz. Entonces uno pregunta: ¿Te pasa algo? No. Te noto raro. Estoy normal. Precisamente. Veinte minutos después una relación que estaba perfectamente sana está discutiendo sobre una mirada ocurrida en 2019.Eso es talento. Crear conflicto sin materia prima.
También pasa con el trabajo. Uno consigue un buen proyecto. Le pagan bien. El cliente está contento. Todo fluye. Entonces aparece el pensamiento: “Seguro esto no dura.” Y comenzamos a prepararnos emocionalmente para una desgracia que todavía no existe.Procrastinamos. No entregamos. Nos aburrimos. Nos desconcentramos. Tomamos una decisión absurda. Y cuando finalmente algo sale mal decimos: Yo sabía.Claro que sabía. Uno mismo organizó el desastre. Hay personas que no tienen intuición. Tienen logística.El autosabotaje es maravilloso porque permite fracasar y, además, sentirse profeta. Uno piensa: “Esto va a salir mal.” Hace todo lo necesario para que salga mal. Sale mal. Y concluye: “¿Ves? Tenía razón.” Impecable.
El cerebro humano prefiere ganar una discusión contra sí mismo antes que admitir que quizá podía ser feliz. Tal vez el problema sea que estamos mucho más acostumbrados a resolver problemas que a disfrutar soluciones. El caos nos da trabajo. La tranquilidad nos deja solos con nosotros mismos. Y eso sí asusta.Cuando hay crisis uno tiene misión. Hay que salvar. Resolver. Llamar. Pelear. Moverse. Pero cuando todo está bien… ¿qué hacemos? Disfrutar.Qué concepto tan incómodo. Porque disfrutar exige una habilidad para la que pocos fuimos entrenados: no hacer nada para dañarlo. Parece sencillo. No lo es.Hay gente que logra salir de una relación tóxica y seis meses después empieza a extrañar “la intensidad”. Intensidad. Qué palabra tan elegante para no decir sufrimiento.
La nueva pareja es estable. No grita. No desaparece. No genera ansiedad. No amenaza con irse tres veces por semana. Y uno empieza a pensar: “Como que falta algo.” Sí. Falta el trauma. Pero como el cuerpo estaba acostumbrado a vivir con adrenalina, la paz empieza a parecernos aburrida. Entonces confundimos tranquilidad con falta de pasión y salimos nuevamente a buscar mariposas en el estómago. Las mismas mariposas que después terminan necesitando terapia.
Con el dinero somos igual de brillantes. Pasamos meses diciendo: “Cuando termine de pagar estas deudas voy a estar tranquilo.” Finalmente salimos. Y justo ahí aparece una oferta: 36 cuotas sin interés. Qué maravilla. Volvemos a empezar. Porque aparentemente una cuenta bancaria sin problemas produce un vacío existencial que solo puede llenar un televisor de 85 pulgadas.
Con la salud ni hablar. El médico dice: Coma mejor. Duerma. Haga ejercicio. Bájale al trago. Uno cumple. Baja de peso. Duerme mejor. Tiene energía. Se siente fantástico. Y llega diciembre. Bueno, pero también hay que vivir.Esa frase debería imprimirse en las puertas de urgencias.Pasamos once meses intentando recuperar la salud para demostrar durante cuatro semanas que todavía tenemos libre albedrío.Y enero se convierte en centro de rehabilitación. Lo más absurdo es que cuando realmente tenemos problemas decimos: “Yo solo quiero estar tranquilo.”
Mentira. Queremos estar tranquilos un rato. Después empezamos a verificar si la tranquilidad todavía funciona. Una llamada inesperada y pensamos lo peor. Un mensaje que dice “tenemos que hablar” y nuestro cerebro entra inmediatamente en código rojo. Alguien tarda dos horas en responder y ya hemos producido una miniserie completa. Traición. Abandono. Conspiración. Y una escena imaginaria donde, por supuesto, ganamos la discusión.Somos extraordinarios.
Quizá todo esto venga de una idea bastante arraigada: todo lo bueno se acaba. Y como sabemos que puede acabarse, a veces preferimos acabarlo nosotros. Así sentimos que tenemos el control. Es más fácil abandonar antes de que nos abandonen. Dejar el proyecto antes de descubrir si podíamos lograrlo. Arruinar una relación antes de arriesgarnos a confiar. Convencernos de que algo no va a funcionar antes de permitirle funcionar.
El autosabotaje tiene una ventaja perversa: nos protege del fracaso asegurándonos el fracaso. Muy eficiente. Y tampoco hace falta buscar grandes tragedias. El autosabotaje cotidiano es mucho más pequeño. Ese mensaje que no debíamos mandar. Esa llamada a las dos de la mañana. Ese comentario completamente innecesario. Esa conversación que decidimos tener precisamente cuando todo estaba bien. Ese maravilloso: “Ya que estamos hablando…” No. No estamos hablando. Estábamos cenando tranquilos. Déjelo así. Pero no podemos. Algo nos pica. Debe ser hereditario. Desde Eva. Y ahí vamos otra vez a agarrar la manzana.
Tal vez madurar sea aprender a reconocer ese segundo. Ese instante exacto en que la vida está tranquila y aparece nuestra necesidad de meter la mano. Aprender a decir: No voy a revisar. No voy a preguntar. No voy a mandar ese mensaje. No voy a imaginarme algo que todavía no sucedió. No voy a crear un problema solamente porque hoy, milagrosamente, no tengo ninguno. Eso también es crecimiento personal. No siempre hay que cambiar la vida. A veces hay que aprender a no tocarla. Porque quizá la felicidad no sea esa explosión permanente que nos vendieron. Tal vez muchas veces sea algo muchísimo menos cinematográfico. Que nadie esté jodiendo. Que uno esté tranquilo. Que la gente que quiere esté bien. Que haya trabajo. Que el cuerpo responda. Que uno pueda sentarse a tomar un café sin tener ningún incendio que apagar.Y cuando llegue uno de esos momentos, por favor: no haga nada. No analice. No sospeche. No busque señales. No llame a su ex. No revise el celular de nadie.No compre criptomonedas porque un tipo en internet dijo que “ahora sí”. Y, sobre todo, no pregunte: ¿Tú sí me quieres?Simplemente disfrute.
Porque después de miles de años de evolución seguimos conservando la misma tendencia de nuestros primeros padres: estar en el paraíso… y empezar a mirar la manzana. Y si algo deberíamos haber aprendido desde Adán y Eva es que cuando todo está bien y de repente sentimos que “nos pica” hacer alguna estupidez… mejor rásquese y quédese quieto.
